Anatole vit et travaille à Rostrenen dans les Côtes-d'Armor.
Je me souviens que quand j'étais élève, je pensais naïvement que les professeurs ne voyaient rien de nos histoires de classe et surtout pas nos histoires sentimentales. Maintenant que je suis passé de l'autre côté du bureau, je m'étonne au contraire de tout ce que l'on voit, même quand les élèves voudraient que cela reste caché.
D'ailleurs, il faudrait que je parle au professeur principal de la seconde 2 de Nolwenn K. qui me semble avoir des problèmes avec le reste du groupe. Je l'avais vue se rapprocher de Yann L. et je crois même les avoir aperçus s'embrassant derrière le lycée, malgré toute l'application que je mets à ne pas regarder ce qui se passe derrière le lycée. Et puis, un jour, son visage a changé. Elle a changé de place. Yann était à l'autre bout de la salle. Autour de lui, une cour de demoiselles le regardait amoureusement. J'en ai conclus qu'ils s'étaient séparés, ce qui n'a rien d'extraordinaire quand deux adolescents en classe de seconde sortent ensemble.
Mais, je trouve qu'elle maigrit beaucoup, que son visage est émacié. Elle est très pâle. Nolwenn ne va pas bien.
Cependant, si, après les vacances, elle ne me semble pas aller mieux, je prendrai cette initiative d'aller leur parler.
S'agissant de Nolwenn, je ne vois aucun changement. Vacances ou non, elle est dans le même état, quasiment prostrée et d'une pâleur incroyable. Je me relis et je vois qu'il y a deux semaines j'espérais encore que les vacances lui feraient du bien. Je m'étonne de ma naïveté et je m'en fais le reproche. Et si c'était moi qui avais imaginé que c'était la rupture avec Yann L. qui l'avait mis dans cet état... Et si c'était autre chose, et surtout autre chose au sein du cercle familial... C'est indécidable.
De toute façon, en ce samedi soir, je ne peux rien sinon croiser les doigts pour qu'il ne se passe rien de trop méchant pendant les deux semaines à venir.
Nolwenn n'était pas en cours ce matin. J'ai demandé à la CPE si elle avait des nouvelles, mais elle m'a regardé d'un air bizarre comme si elle trouvait ma question incongrue sinon suspecte. Il est certain qu'elle ne peut pas, de toute façon, avoir mémorisé les absences de tout le collège. Je vais en parler à leur professeur principal. Si nous n'avons pas de nouvelles avant la fin de la semaine, il faudra bien que le principal ou quelqu'un de l'équipe administrative appelle pour en demander...
J'ai appris au hasard des conversations de la salle des professeurs qu'elle a un petit frère en sixième et sa professeure semblait dire qu'il n'allait pas bien non plus. La piste familiale pourrait donc être avérée. Quant à Yann, lui va très bien. Si j'en crois ce que j'ai vu hier soir en passant sur la place principale à vélo, il a encore une nouvelle copine. Cela n'exclut cependant pas que ce soit aussi, outre d'être un coureur, un bourreau des cœurs. Peut-être devrais-je leur donner à lire et à étudier Bel-Ami de Maupassant. Mais je crains que cela ne leur paraisse un peu suranné. Et sans doute cela l'est-ce. Je vais plutôt aller voir chez Baudelaire ce que je peux leur proposer.
Je vais demander ma mutation, peut-être même pour l'étranger... N'importe où, mais loin.
Je ricane, mais imaginons que Peugeot soit rachetée par Fiat et ensuite revendue à la Chine qui en arrêterait la production. Nul doute que nous connaîtrions aussi un traumatisme national. Si c'était l'ancienne Régie Renault, ce serait encore pire et la dimension symbolique serait encore plus forte. Ce serait non seulement une firme automobile qu'on cèderait mais toute l'histoire de la classe ouvrière.
Il faut que je relise un peu Bachelard et ses analyses sur l'imaginaire des peuples.
C'est ce weekend que les Parisiens redébarquent. Je trouve qu'il n'y a pas assez de temps entre les vacances de février et les vacances de Pâques. Il faudrait trouver un autre système, que les vacances soient réparties différemment selon les cycles d'études. Bien sûr, ce n'est pas l'avis des élèves qui trouvent que c'est bien long d'attendre jusqu'à mi avril alors que les cousins du Nord ou de Paris vont bientôt arriver.
J'ai bien conscience d'avoir écrit cela déjà en février, mais cela n'a pas d'importance. Je peux me répéter. C'est l'avantage du journal personnel qui n'est pas nécessairement fait pour être lu.
Nolwenn est toujours dans le même sale état. J'ai entendu d'une collègue que ses parents ont pensé la faire hospitaliser. Je suis presque certain qu'ils vont le faire.
Je lis dans Le Monde daté d'aujourd'hui qu'un collégien de 14 ans est mort à La Flèche des suites d'un coup de genou dans les cervicales pendant un cours de gymnastique. Je n'aimerais pas être le professeur de gymnastique de ce collège de La Flèche. Et je n'aimerais pas non plus être un membre de l'équipe pédagogique qui va devoir gérer un tel drame.
J'espère que ma candidature sera retenue. L'idée de reprendre l'année prochaine au même endroit m'est devenue insupportable. Il faut aussi d'ailleurs que je candidate sur d'autres postes en France. Je crois que je me projette dans la maladie de Nolwenn. Je suis un peu moi aussi cette jeune femme anorexique. Mes parents ne sont pas pharmaciens, mais j'ai moi aussi été quitté brutalement. Confronté à la blessure adolescente de Nolwenn, ma propre blessure s'est ouverte de nouveau. Bien sûr, ce n'est pas ce que je vais dire lors de l'entretien de sélection... Je ne vais pas dire que je me prends pour une adolescente anorexique et qu'en conséquence, je veux être éloigné de mon foyer familial au sein duquel je suis mon propre parent isolé.
En fait, cela m'est égal. Je n'ai pas besoin de weekends de trois jours et je préfère travailler sur cinq jours. Curieusement, j'ai ainsi l'impression de travailler moins. Je peux avoir parfois deux heures de battement entre deux cours, ce qui me laisse le temps de corriger, de préparer et même, parfois, de lire.
Je n'ai rien décidé pour les prochaines vacances. Je vais peut-être prendre mon vélo et partir le long de la côte. Je verrai si je prends aussi la tente ou si je rentre chaque soir. Cela va dépendre surtout de la météo.
Si je pars à l'étranger l'année prochaine, j'espère que ce sera dans un pays où l'on peut faire du vélo.
Vais-je pouvoir me passer de la Bretagne si je suis nommé au loin ? Rien n'est moins certain. Peut-être devrais-je postuler dans un lycée d'une ville côtière bretonne. Ils ne manquent pas. Si par malheur je suis nommé à plus de cent kilomètres de la mer, je risque de dépérir.
Je vais rester un jour ou deux à Quiberon et je vais repartir en remontant le Blavet. C'est une idée que je n'avais pas encore eue et qui me semble adaptée à mon humeur et à ces vacances. Je ferai étape à Pontivy puis je trouverai bien un endroit où me poser autour du lac de Gerlédan, par exemple vers la chapelle Sainte-Tréphine. Puis, je continuerai vers le nord ou reviendrai à Rostrenen. Cela me fera une belle promenade et je serai en forme pour la rentrée.
Je devrais monter une association avec d'autres cyclistes pour emmener les jeunes en ballade. Cela leur ferait du bien tout autant qu'à nous.
Je ne connais pas la langue arabe, mais je ne pense pas que ce soit rédhibitoire, sauf peut-être pour l'Égypte. On verra bien.
J'ai potassé un peu, mais on trouve peu de choses. S'agissant des programmes, ce sont les mêmes qu'ici. J'ai de bons rapports d'inspections et de bonnes évaluations de mon proviseur. Je suis impliqué dans le périscolaire et dans le projet d'établissement.
J'ai mes chances.
Bien sûr, je ne leur ai pas dit que je craignais que Nolwenn ne se suicide vraiment. Ce n'était pas le moment, même si, d'une certaine façon, c'était bien la première motivation de cette volonté d'expatriation. Je ne crois pas qu'ils auraient pu l'entendre.
Contre toute attente, Nolwenn est revenue en cours mercredi dernier. C'est tard mais, c'est bon signe. Elle est très amaigrie, le teint pâle et le visage très attristé/ Je lui ai dit que cela faisait plaisir qu'elle revienne. Je ne lui ai pas demandé comment elle allait. Je ne demande jamais à mes élèves comment ils vont. Je sais que ça les saoule. Surtout dans le cas de Nolwenn, c'est presque intrusif de lui demander comment elle va. On voit bien qu'elle ne va pas bien et qu'elle tente juste une reprise de contact avec le collège avant les vacances/ Il n'y a pas d'intérêt à poser une question dont on connaît la réponse. Les adolescentes sont sensibles à cela. En plus, ça leur rappelle leurs parents.
J'ai très envie que la réponse soit positive. Sinon, je vais vraiment avoir du mal à reprendre ici en septembre.
J'ai décidé de ne rien laisser dans mon casier. Au moins, cela fera plaisir au principal, qui insiste pour que nous, les professeurs, ne laissions rien dans les casiers, pour permettre qu'ils soient nettoyés, mais aussi pour donner l'exemple aux élèves qui ne doivent rien laisser. Bien sûr, chaque année, des élèves n'obéissent pas à la consigne. Ils ne retrouveront pas à la rentrée ce qu'ils avaient laissé. Quant aux profs, les pratiques sont diverses, certains s'entendant avec le collègue de SVT ou un autre ayant une salle attitrée pour pouvoir laisser des affaires. Et puis, il y a Madame T, qui enseigne l'anglais, et qui a aménagé son casier et qui refuse en conséquence de le vider, qu'il soit ouvert et nettoyé par d'autres soins que les siens... et cela depuis une vingtaine d'années. Voulant éviter les cris et les larmes, aucun principal, à ce que l'on m'en a dit, n'a osé la contraindre à déroger au rite qu'elle s'est imposée. Peut-être qu'après sa mort, on trouvera dans son casier des choses inavouables. Ce serait drôle.
Il ne s'agissait pas de ma demande de détachement, mais de tout autre chose et je ne suis pas sorti de son bureau l'esprit tranquille. Il m'a dit que les parents de Nolwenn K. étaient venus le voir pour lui dire qu'ils soupçonnaient que je harcelle leur fille. Et, il ne s 'agissait pas de harcellement moral mais bien sexuel. Le principal voulait donc avoir des explications et me prévenir que les parents pensaient à porter plainte. Il a bien sûr prévenu le rectorat, pour se couvrir et parce que c'est la procédure. Je lui ai demandé s'il savait sur quoi ils se fondaient pour porter de telles accusations. Mais, il n'en savait rien. Il m'a conseillé de voir avec mon assurance si je pouvais bénéficier d'une protection fonctionnelle. Les parents K. reviennent la semaine prochaine avec un avocat et il serait préférable que je ne sois pas seul.
Je ne crois pas que je vais bien dormir.
Ces trois derniers jours, j'ai essayé d'en savoir plus. J'ai prévenu les syndicats et les collègues. Sans grande surprise, le soutien a été assez mou. Je suppose qu'ils se disent qu'il ne faut pas me soutenir, car « on ne sait jamais : si c'était vrai... » En tout cas, je n'ai rien appris. Il n'y a que la jeune prof d'anglais qui m'a avoué qu'il y avait des rumeurs depuis les vacances de Pâques à mon sujet, que j'étais trop proches de certaines élèves et que cela pouvait les troubler, que c'était sans doute le cas de Nolwenn.
Je ne sais pas ce que ça peut vouloir dire. Je n'ai aucun contact avec les élèves, filles ou garçons, en dehors du collège. Je ne les reçois jamais individuellement. Je ne les touche pas, je ne leur serre pas la main, a fortiori, je ne leur fais pas la bise.
Je me demande bien ce que l'on peut me reprocher.
Je suis accusé par les parents K d'être à l'origine de la grave dépression de leur fille Nolwenn. Ils sont venus avec des journaux intimes de leur fille dans lesquels je suis cité sur de nombreux pages en des termes au départ très louangeurs et puis amoureux. Mais, c'est un amour déçu, la jeune femme me reproche de ne pas lui prêter attention, de ne pas la regarder, de faire exprès de regarder d'autres élèves de la classe. Puis, c'est la première crise et la première absence. Elle apprend que j'ai pris des nouvelles d'elle, que je me suis inquiété. Cela réveille des espoirs. Mais, elle revient en classe et m'accuse alors de jouer au chat et à la souris. Les crises s'enchaînent jusqu'à l'hospitalisation.
Donc, je suis l'objet de fantasmes de la part d'une adolescente visiblement mal dans sa peau, avec des parents abusifs. Ne l'auraient-ils pas été qu'ils ne se seraient pas saisis des journaux de leur fille, qui n'est pas morte, fort heureusement. Je ne suis certainement pas le premier professeur à qui cela arrive. Mais, je n'ai justement rien fait et je suis donc, en quelque sorte, accusé de harcèlement par omission.
Tout cela est ridicule mais horriblement cruel.
Contrairement à ce qui m'avait été indiqué, je n'ai pas reçu de réponse du ministère des Affaires étrangères. Mais, je ne m'inquiète pas trop. Je m'impatiente seulement un peu.
Et puis, cette histoire avec les parents de Nolwenn m'a renforcé dans l'idée que je ne pouvais et ne devais pas rester ici. Ou alors, il faudrait que je change de poste. Je pourrais d'ailleurs arguer de ma mésaventure pour demander au rectorat une nouvelle affectation.
J'ai décidé de partir en vacances à vélo. Je vais faire le tour de la Bretagne. Je pars samedi prochain. J'irai vers l'ouest, mais en évitant la route nationale. Je ne prévois pas vraiment d'étape. Je bivouaquerai. Cela dépendra de ma forme et je ne suis pas au mieux de ma forme, en fait. Et puis, l'avantage, c'est que je pourrai ou presque toujours revenir chez moi dans la journée.
Dans le journal de Nolwenn, elle faisait mention de ma solitude, du fait qu'on ne me connaissait pas à Rostrenen de relation, ni amicale, ni amoureuse. C'est vrai. Et c'est ainsi.
J'ai placé mon voyage sous la protection de Notre-Dame de Kerléan. j'aime beaucoup cette petite chapelle qui est à peine à une trentaine de kilomètres de chez moi. Ce n'est pas la plus ancienne de Bretagne, loin de là et c'est même, très certainement, l'une des plus récentes. Elle a été construite juste après la seconde guerre mondiale et il s'y tient depuis, chaque deuxième dimanche de septembre, un pardon qui réunit les fidèles du coin. Elle dépend de la paroisse de Maël-Carhaix. Je pense qu'elle a été construite là, par les gars des environs, parce qu'il y avait des pierres d'un ancien monastère.
J'aurais pu ne pas aller plus loin. La simplicité de la chapelle, les statues anciennes que j'apercevais à travers les vitres du porche, l'isolement du site en plein milieu de la campagne... tout invitait et incitait au repos. Pourquoi aller plus loin.
Et puis, je suis reparti, laissant mes soucis et mes tourments à la garde bienveillante de la Dame de Kerléan.
Mon port d'attache, c'est la petite station de Doëlan. j'ai trouvé un endroit agréable, un peu à l'écart, pour planter ma tente et j'ai sympathisé avec le gérant d'un camping qui me laisse utiliser les douches et les toilettes en échange d'un cidre bien frais que je trouve non loin du port. Je crois cependant qu'il me rendrait le même service même sans le cidre. Je lui ai dit que j'étais professeur dans un collège public et il est un fervent défenseur de la laïcité, sur une terre où la laïcité fait encore débat.
L'avantage, c'est aussi que je suis à moins de quatre heures de vélo de Rostrenen, ce qui rendrait rapide un retour précipité à la maison.
En attendant, je me passionne pour la statuaire bretonne. À l'ouest de la commune, sur le sentier côtier qui conduit à la plage de la roche percée, on trouve un calvaire longiligne d'un sculpteur qui aurait regardé Giacometti. Peut-être l'a-t-il fait car c'est une sculpture contemporaine, installée là le 6 juin 1990, comme le précise un petit écriteau. J'ai failli me laisser prendre et croire à un calvaire du moyen-âge, ce qui aurait été alors encore plus surprenant.
Je ne sais comment faire. Mais peut-être vais-je trouver un courrier dans ma boîte-aux-lettres, qui sera le courrier de la délivrance. Rien n'est moins certain cependant. Certes, j'ai mis sur mon dossier mon numéro de téléphone mobile et je prends soin chaque jour de passer par un endroit où le téléphone capte, mais je sais que certaines administrations ne peuvent appeler les numéros de téléphone mobile, ne serait-ce que pour laisser un message sur la boîte vocale à cause du coût des télécommunications.
Je vais rentrer. J'ai un répondeur. J'aurai peut-être une bonne surprise. Et puis, la rentrée des enseignants est le premier septembre, un vendredi et celle des élèves le mardi qui suivra, le 5.
J'en pleurerais.
J'aimerais quand même bien partir à l'étranger et si possible au Maghreb. J'aimerais aussi ne pas arriver trop tard là-bas, alors que les classes auront déjà commencé. Je suis sûr qu'après la Toussaint cela me ferait trop de peine de quitter mes élèves.
J'ai regardé les listes des élèves. Nolwenn n'est pas inscrite chez nous cette année.
Je ne vois vraiment pas.
Mais en fait, c'est que je ne suis plus certain de vouloir partir. J'ai fait la rentrée. J'ai commencé les cours. Je connais à peu près mes élèves. J'ai préparé mes cours pour tout le premier trimestre de l'année scolaire et je pense même changer ma voiture pour un nouveau modèle Renault. Tout cela est un peu à contre temps.
Je vais aller faire du vélo dans ma Bretagne demain, pour revoir ces paysages que j'aime tant et aussi pour calmer mon impatience. Rien de mieux que d'enchaîner les côtes et les faux plats pour retrouver sa tranquillité.
Paris est bien affairée ce matin. J'espère ne pas être en retard. Mais je sais que je ne serai pas en retard. En fait, je campe presque à côté de l'immeuble. Il faut seulement que je ne m'endorme pas.
J'ai un peu de temps pour me préparer. On me laisse finir ce trimestre avec mes élèves. Je ne pense pas que ce soit la véritable raison, mais c'est celle que l'on m'a donnée. Je crois que je vais devoir apprendre à ne pas trop poser de questions. D'ailleurs, début octobre, je vais effectuer un stage de préparation au départ. J'ai hâte.
On m'a déjà posé des tas de questions et on m'a prévenu qu'une enquête de proximité serait effectuée. En bref, on va interroger le principal et mes voisins. On m'a déjà demandé si j'étais homosexuel. On m'a prié de ne pas mentir parce qu'on découvrirait quoi qu'il en soit la vérité. J'ai affirmé, ce qui est vrai, que je ne l'étais pas. On m'a dit que je ne devais pas me marier avant janvier car ma femme ne pourrait pas partir avec moi. Ils jouent avec le diable. Ils veulent des hommes célibataires qui ne soient pas homosexuels. Ils devraient prendre des curés. Quoique pour aller en Libye, l'état de prêtre n'est pas le plus indiqué, sans doute.
Mais, c'est une fausse question. C'est pour cela que je ne trouve pas de réponse. En effet, si je me demande ce que sera ma vie demain, ici, en Bretagne, à Rostrenen, je peux bien sûr imaginer les invariants en fonction de ce qui est écrit sur mon agenda. Mais, ma journée entière, je ne peux pas l'imaginer. Si je me réveille demain avec un rhume qui entrave en partie ma respiration, ma journée sera déjà différente. Et puis, il va bien sûr se passer quelque chose. Je n'imagine pas que la guerre sera déclarée ou bien que la Bretagne sera ravagée par une tempête tropicale. Mais, je rencontrerai ou non le principal dans le couloir. C'est une sorte de infra-événement. Passés les découvertes des premiers jours, je suppose que ma vie en Libye sera de la même nature que ma vie en France. Il ne se passera rien ou pas grand chose, même si la probabilité d'une guerre ou d'une révolution sanglante est certainement plus forte que celle que nous connaissons ici.
En fait, je n'imagine pas ma vie en Libye parce qu'elle sera pour 90% je pense la même que ma vie ici et que je ne parviens pas à imaginer ma vie ici. Ce serait plus simple d'imaginer ma vie en prison. Les variants sont moins nombreux.
Mais j'ai fait un rêve étrange où je marchais entre les colonnes du temple de Zeus à Cyrène et je portais une croix. Je me suis réveillé en sueur, vite pris d'un accès de fou rire. Je me disais bien que Cyrène me disait quelque chose et je me suis rappelé du Simon de Cyrène qui dans les évangiles aide le Christ a porté sa croix.
Pour être parfaitement lacanien, j'aurais pu aussi être réveillé par la sirène, dont le signifiant se serait substitué au nom de la ville.
J'espère que je pourrai voyager dans le pays et aller sans encombre jusqu'aux ruines de Cyrène et je n'y porterai bien sûr aucune croix. Surtout qu'en cherchant mieux le matin, j'ai trouvé ou retrouvé que le cyrénéisme qui prétend que la sagesse est la recherche du plaisir sensuel. Aller porter sa croix à Cyrène serait donc une forme d'oxymore.
Quelle était cependant cette croix qu'à Cyrène je portais ?
Le problème est que le vélo est vraiment nécessaire à mon équilibre physique et psychique. J'y évacue le stress, les problèmes, les appréhensions et même les angoisses, tout autant que je garde un ventre plat et un corps sec et musclé. Je ne vois pas par quoi je pourrais remplacer cela.
Ou j'ai bien une idée, mais elle sera peut-être difficile à concrétiser.
Le seul sport qui pourrait remplacer pour moi le cyclisme serait l'équitation. Je pourrais aussi apprendre à monter un chameau.
En tout cas, il est trop tard pour renoncer. Je ne me le pardonnerais pas.
On ne parle pas assez, je trouve, du manque d'hygiène du corps enseignant français. Il est vrai que l'on imagine mal comment en parler. Il serait mal venu de faire une enquête pour demander aux profs s'ils trouvent que certains de leurs collègues sentent mauvais. Pourtant, il suffit de poser la question à un prof pour qu'il ou elle réponde par l'affirmative. Bien évidemment, comme toujours, c'est l'autre qui sent mauvais. Monsieur X. qui a une haleine de chacal se se plaindra volontiers de l'odeur des aisselles de Madame Y.
Moi, je ne crois pas que l'on puisse me reprocher quoi que ce soit de ce point de vue là. Même quand je fais du vélo avant de faire cours, je repasse toujours à la maison pour prendre une douche. On pourrait certes imaginer qu'il y ait des douches accessibles au lycée, mais c'est uniquement pour les profs de sport, qui en gardent la clé jalousement. De toute façon, c'est plus simple de repasser par la maison.
Je crois que je vais mettre un vélo d'appartement dans mon déménagement. Je ne vois pas d'autre solution pour m'entraîner.
En fait, tout est prévu pour des gens supposés normaux. On m'a fait comprendre que l'on m'avait pris même si je ne suis pas marié. L'idéal aurait été que je l'aie été, avec des enfants si possible et avec une voiture pour emmener toute la famille. On m'a expliqué que les familles sont moins surveillées par les services secrets libyens car moins supposées être des espions. C'est d'ailleurs une absurdité, car on connaît bien sûr des histoires d'espionnage avec des familles. On suppose que le père Drummond qui circulait dans le sud de la France avec sa femme et sa fille était un espion assassiné par les soviétiques et non par le père Dominici. Cette histoire m'a toujours fasciné. Je me souviens de l'ascension depuis la Durance, à vélo, de la côte jusqu'à Ganagobie. C'est assez sportif. C'est à cette occasion que j'avais découvert cette histoire. C'est juste à côté.
Bon, je vais demander conseil pour la voiture à un collègue passionné par les bagnoles. Je suis sûr qu'il va m'aider.
Le dopage...
Je ne connais pas de cycliste qui, peinant au fil des kilomètres et devant aborder une côte particulièrement inclinée, n'y ait pas pensé.
Moi, je n'ai jamais rien pris, si ce n'est quelques barres chocolatées ou des boissons énergisantes achetées au supermarché. Mais, je connais des cyclistes tout autant amateurs que moi qui ont usé et abusé de médicaments fort benoîtement prescrits par leur médecin pour tout autre chose.
Ce sont les vacances. Je vais aller visiter quelques cimetières, mais je ne crois pas que je dépasserai Carhaix aujourd'hui. Cela me fera une quarantaine de kilomètres en passant par Maël. Une cinquantaine si je vais ici et là. Il faudra que je fasse attention car la tempête des derniers jours a peut-être fragilisé des arbres. Mais il ne fait pas froid.
Il faut que je me mette à l'arabe, mais il paraît qu'il est préférable de se mettre à l'arabe dialectal libyen si l'on veut que ça serve dans la vie courante. Peu importe. Je vais essayer déjà d'apprendre l'écriture de l'alphabet ainsi que d'apprendre à lire quelques mots simples. Je suis sûr que cela va me passionner. Je commencerai pendant les vacances de noël. En ce moment, je n'ai pas le temps. Je suis en pleine préparation de déménagement et cela ajouté aux cours, aux corrections et à la fatigue qui m'a pris ces derniers temps, je n'ai certes pas le temps mais surtout pas l'énergie de commencer cet apprentissage nouveau.
Je devrais peut-être consulter au sujet de cette fatigue, mais je crois moi que c'est seulement l'émotion et l'appréhension de partir vers de nouvelles aventures.
J'espère qu'il n'y a pas d'obstacle à ma nomination. J'ai déjà réservé le déménagement et je pense que je perdrais mes arrhes si tout cela devait être annulé. Heureusement que je n'ai pas beaucoup avancé sur la voiture. Il faudrait vraiment que je le fasse.
Je me demande vraiment pourquoi je dois aller encore une fois rencontrer des fonctionnaires parisiens. Cela signifie qu'un entretien téléphonique n'est pas suffisant. C'est donc aussi que c'est important.
C'est drôle, je serais doublement déçu si je devais ne pas partir. La première déception serait celle de devoir changer mes plans... de changement de vie et de rester dans ma routine ici. Cette déception en m'étonne pas. La seconde, c'est que je regretterais la Libye que je ne connaîtrais sans doute jamais. Il y a quelques mois, c'était juste un nom sur une carte. Aujourd'hui, avec tout ce que j'ai appris sur le pays, avec tout ce que j'ai imaginé faire sur place, j'ai commencé à m'y attacher.
Encore quelques jours d'attente et je serai fixé.
Mais, je dérive et délire un peu. On ne va pas m'annoncer quelque chose qui touche ma santé. On risque au pire de m'annoncer que je vais finir l'année scolaire ici. J'espère qu'ils pourront me rembourser alors des frais que j'ai engagés pour le déménagement. Mais à mon avis, ce n'est pas certain.
Je resterai le 25 à Paris. Quoi qu'il en soit, je sortirai pour m'amuser un peu.
La dame du Ministère m'a demandé si je n'avais pas la possibilité de me marier vite fait. C'est l'expression exacte qu'elle a utilisée. J'ai répondu par la négative et j'ai trouvé presque insultant qu'elle me le demande ainsi.
J'ai demandé s'ils me proposaient un autre poste. Elle m'a demandé si je tenais au Maghreb. J'ai répondu par la négative. Je n'ai aucune attache maghrébine.
Il y a un poste au Liban au Centre culturel français pour y enseigner le français langue étrangère. J'ai accepté sur le champ. Elle m'a demandé si je voulais un peu de temps pour réfléchir et je lui ai dit que nous n'avions pas beaucoup de temps puisque le poste est à pourvoir en janvier.
Je n'ai donc qu'à détourner mon déménagement vers le Liban et plus précisément vers Saïda, dans le Sud-Liban. J'aurais pu vérifier avant la situation, mais de toute façon, ça ne sert à rien puisque le conflit avec Israël peut reprendre d'un jour à l'autre.
Et puis il y a les Palestiniens. Israël est si proche. Si proche d'ailleurs que l'on ne sait pas bien quand les Israéliens vont entrer une nouvelles fois dans le pays.
Mais, malgré toutes les vicissitudes, il y a un pays qui se nomme le Liban et un peuple qui se nomme les Libanais et cela tient.
Je suis très heureux à l'idée de partir au Liban. J'y serai pour noël, que je passerai à Beyrouth, chez un futur collègue du centre culturel français.
J'y suis déjà et j'espère que cette fois-ci rien ne viendra contrarier cet espoir qui était encore invraisemblable il y a quelques semaines.
Mais je ne suis pas certain que faire du vélo au Liban soit plus facile qu'en Libye. Peut-être un peu plus cependant.
Je ferais peut-être mieux de ne pas tenter le sort. Déjà que Quimper est sous les eaux depuis le 12 décembre. Il paraît que c'est la crue du siècle. C'est peut-être celle du 20e siècle, parce que pour le 21e, aucun doute qu'on en connaîtra d'autres et peut-être de plus destructrices.
Ai-je vraiment envie d'aller au Liban ? Ce n'est pas si sûr. Cette année 2000 a été éprouvante et j'espère que les suivantes ne seront pas comme celle-ci. J'ai un peu l'impression de m'enfuir, mais qu'est-ce que je fuis ? Je ne fuis pas mon métier de professeur, je l'adore. Je ne fuis pas la Bretagne, bien au contraire. Je fuis peut-être un parcours que l'on a écrit pour moi depuis longtemps. C'est aussi pour cela que je fais du vélo. Il est tellement facile de ne pas faire le parcours qu'on avait prévu de faire.
Je fuis surtout ma solitude. Pourtant, rien ne me dit que je serais moins seul là-bas. Je serais peut-être tout aussi seul, mais tout me sera inconnu, étranger, incroyable.
On m'a conseillé de m'intéresser à un orientaliste mort depuis longtemps qui s'appelle Louis Massignon. Je ne sais pas qui il est. Je vais chercher. Je ne sais pas pourquoi on me l'a conseillé, si ce n'est qu'il a créé dans les années 1950-1960 un pèlerinage christiano-musulman ici, en Bretagne à Vieux-Marché exactement, en mémoire des sept dormants d'Éphèse.
Je verrai bien.
