Xavière vit et travaille à Brive-la-Gaillarde en Corrèze.
Et depuis que j'habite ici, je me nomme parfois moi-même « Xavière la Gaillarde ».
Je laisserai la voiture sur le parking de la piscine et j'irai à l'agence à pied. Ça me fera un peu d'exercice. J'aime beaucoup traverser le parc de La Roseraie, qui se nomme aussi « Square Marcel Cerdan ». Les enfants m'ont demandé qui c'était. Je le savais et je savais même qu'il avait été l'amant d'Édith Piaf. Cela, je ne le leur ai pas dit. Ils n'ont jamais entendu parler d'Édith Piaf, je suis sûre. Si j'avais révisé j'aurais su que Cerdan était mort dans un accident d'avion. Je le leur dirai la prochaine fois que je traverserai le parc avec eux. Mais, ça va peut-être les attrister ou leur faire craindre de mourir eux aussi dans un accident d'avion. Je ne le leur dirai pas. Ils pourront tout aussi bien compléter eux-mêmes la biographie de Cerdan en lisant la page Wikipédia qui lui est consacrée. Mais cela m'étonnerait vraiment qu'ils le fassent.
Je ne sais pas s'il existe un livre consacré aux amants d'Édith Piaf. C'est très étonnant quand même le nombre de ses amants.
C'est comme Barbara, mais je trouve que Barbara était belle. Piaf me semble assez quelconque.
C'est sans doute qu'elle était gaillarde. Je devrais y réfléchir davantage, peut-être.
Je vais quand même essayer d'aller nager. J'irai à l'agence dans l'après-midi. Leur père devrait être rentré. Il pourra les emmener à la patinoire. C'est tout à côté.
Quand j'étais petite, je voulais être banquière. Je me demande d'où m'était venue cette idée. J'avais entendu papa dire qu'il allait voir sa banquière, avec un lueur de gourmandise dans les yeux. C'était peut-être cela. Je voulais plaire à mon père. Ou bien alors, c'était une série télévisée. Mais je ne vois pas laquelle. L'idée semblait plaire à mes parents. Et puis, soudainement, j'ai changé d'avis. Je ne voulais plus être banquière. Je pense qu'un camarade m'avait dit que les banquiers étaient méchants, et aussi les banquières. Ils allaient leur prendre leur maison parce que ses parents avaient perdu leur travail. Je ne voulais évidemment plus être ce genre de personne. Ensuite, j'ai voulu successivement être boulangère et puis sage-femme... Aux abords de l'adolescence, je ne savais plus du tout ce que je voulais faire. Pour choquer, j'affirmais vouloir être stripteaseuse. C'était assez paradoxal, car, c'était l'époque où je ne voulais même plus me mettre en maillot de bain sur la plage, tellement j'étais mal dans ma peau. Bref, on veut orienter ces jeunes de plus en plus tôt pour favoriser leur employabilité. Il faut les laisser libre aussi de connaître la désorientation. Cela fait partie de la vie.
J'ai fait apposer des panonceaux rappelant la nécessaire courtoisie et prévenant qu'aucun écart ne serait toléré. Pourtant, le mois de janvier n'est pas encore terminé et j'ai déjà appelé la police une fois. C'était une femme très énervée qui menaçait la conseillère et l'insultait copieusement. Elle avait sans doute pris quelque chose qui ne lui réussissait pas. Mais, nous ne sommes pas équipés, ni surtout compétents pour prescrire, ou même conseiller, une obligation de soins. Malheureusement, pour cette femme, ce sera difficile pour elle de retrouver un emploi si elle ne se soigne pas, si elle n'accepte pas de se soigner.
Moi, je voudrais être Maîtresse-nageuse. Avec un peu d'entraînement, on sauve plus facilement les gens de la noyade qu'en travaillant à Pôle-Emploi.
Je pourrais peut-être m'appeler Xavier.
Cependant, c'est une pure spéculation, parce que si j'arrive demain à l'agence en demandant un nouveau badge où serait écrit mon nouveau prénom et en demandant à toute l'équipe de m'appeler Xavier, ça ne marchera pas.
Je me demande comment le prendraient aussi les clients... Les nouveaux penseraient sans doute que j'ai pris le badge d'un certain Xavier et les anciens que c'est une blague.
Mais, rien ne m'empêche vraiment d'essayer cela. Je vais bien m'amuser demain.
A contrario, une femme plus âgée, que je connais depuis longtemps, m'a demandé comment mon mari avait pris le fait que je sois lesbienne. Je l'ai regardée étonnée et je lui ai répondu que je n'étais pas lesbienne, ou en tout cas, que je n'avais pas demandé à ce que l'on m'appelle Xavier parce que j'aurais changé d'orientation sexuelle ou décidé d'assumer une orientation sexuelle précédemment dissimulée. Elle m'a demandé de répéter et j'ai bien vu qu'elle ne comprenait pas tout cette histoire. Comme je sais qu'elle a une fille de 17 ans, je lui ai suggéré de lui demander de le lui expliquer. Le lendemain, elle m'a seulement dit : « C'est bon, Xavier, j'ai compris. Mais alors, quel est ton pronom ? » Je lui ai répondu que c'était fluide.
Personne d'ailleurs n'a fait de commentaire.
Il y a eu un épisode cocasse. J'ai reçu un client qui m'a dit que le monsieur qu'il avait vu la dernière fois lui avait dit ceci et cela. Je lui ai répondu que j'étais le monsieur en question. J'ai vu dans son regard qu'il se demandait si je me moquais de lui. Mais, comme j'avais trouvé une solution à son problème, il n'a pas poursuivi dans la voie de la colère. Il s'est retourné plusieurs fois en repartant, visiblement troublé.
C'est quand même curieux combien la question du genre perçu est importante dans les relations interpersonnelles, même dans un cadre aussi peu personnel, justement, qu'une agence de Pôle-Emploi.
Depuis que je manifeste une forme de fluidité de genre au travail, je me rends compte que certain·e·s demande·eur·esse·s d'emploi se tournent plus volontiers vers moi et, assez rapidement, me confient qu'iels sont persuadé·e·s qu'iels ont perdu leur emploi précédent à cause de leur orientation sexuelle ou à cause de leur expression de genre. J'essaye d'en savoir plus sans être ni paraître intrusi·f·ve. Le plus souvent, il s'agit de personnes qui avaient des postes subalternes et qui n'ont ni les moyens financiers ni le capital culturel pour se défendre. Je ne sais pas s'il y a un·e avocat·e à Brive-la-Gaillarde qui accepterait de défendre ces personnes. Je vais me renseigner.
Ce qui est amusant, c'est que je n'exprime cette fluidité de rendre qu'au travail. À la maison, je suis maman, ou bien « Xavière ma chérie » comme dit mon mari et tout va bien. Je ne m'en cache pas auprès d'elleux. Et je crois que cela leur est bien égal.
Il y a quand même quelque chose qui a changé avec mon mari mais je ne suis pas encore prêt·e à l'écrire.
Je me suis prise au jeu. Mais, était-ce vraiment un jeu ? Je me suis habituée en tout cas à prendre une place masculine dans l'espace public, dans l'espace de travail et même dans l'espace domestique. C'est dans l'espace public que la différence est la plus frappante. Quand je conduis la voiture, je ne suis plus une femme-au-volant. Quand je marche, je ne suis plus évaluée comme on évalue les bêtes sur le marché : un peu grasse ou pas assez... il en faut pour tous les goûts, ça dépend du morceau.
Pendant les vacances, je vais réfléchir un peu à tout cela. Peut-être que plutôt que de changer de genre, je devrais changer de vie, de travail, de mari... Que sais-je ?
Je suis confuse aujourd'hui. C'est aussi que je n'ai pas envie d'aller travailler mais que je n'ai pas non plus envie de partir en vacances. Je n'ai envie de rien.
C'est déjà la deuxième semaine des vacances de printemps... Partir va me faire du bien.
Mais bon, ça repose. On va au restaurant, on se promène. On a des réductions familiales. On mange tôt et on se couche tôt. On regarde un peu la télévision et les enfants sont sur leur tablette à l'arrière de la voiture. Le pied.
Personne ne peut en effet supposer qu'en fait, avec mon mari, nous expérimentons des jeux sexuels que les braves gens qui nous croisent ne qualifieraient certainement pas de normaux. Même si en fait il paraît qu'il y a beaucoup d'hommes supposés hétérosexuels qui aiment se faire sodomiser. Même Blanche Gardin le dit.
Comme toutes les crises, elle survient brusquement et on se rend compte après coup que l'on en a négligé les signes évocateurs. Il l'a jouée comme dans ces vidéos débiles qui fleurissent sur les réseaux sociaux. Nous étions dans la cuisine. Les enfants étaient dans leur chambre. Il m'a demandé de m'asseoir parce qu'il voulait me parler. J'ai vu dans ses yeux que je ne devais pas ironiser. Nous nous sommes donc assis face à face. Et là, il m'a dit qu'il n'en pouvait plus, que mes histoires de genre, c'était trop pour lui, qu'il n'avait pas signé pour ça, qu'il voulait une vie familiale normale... Bref, il a débité de manière saccadée et visiblement émue tous les poncifs les plus éculés sur le mariage et la famille. Il a terminé en disant qu'il avait besoin de faire une pause dans notre couple et qu'il allait en conséquence aller passer une semaine ou deux chez son frère qui habite à Aurillac.
Je n'ai rien dit. Je l'ai laissé parler. Il m'a demandé pourquoi je ne disais rien. Je lui ai dit que j'allais l'aider à préparer ses affaires pour aller chez son frère.
Je me demande comment je vais faire sans voiture.
Il m'a dit aussi qu'il préférait dormir dans le salon et que nous dirions aux enfants que c'est parce qu'il doit partir très tôt le matin. Je me demande d'ailleurs bien où il doit partir puisqu'il n'a plus de travail ici. Il a démissionné depuis le Cantal.
Moi aussi d'ailleurs, je pars tôt. Je vais désormais à la piscine tous les matins avant d'aller travailler. J'ai un maillot une-pièce de nageuse de compétition. Mais, il faudra bientôt que j'en achète un autre car il commence à devenir trop grand. La piscine, ça affine...
Je me demande quand même un peu ce qu'il va m'annoncer, le dormeur du canapé.
C'est vrai après tout que je lui ai fait vivre ces derniers temps un peu de turbulences conjugales. Il a épousé une femme. Il n'a pas épousé une personne fluide. Je pense qu'il fuit tout cela. Qu'il a besoin d'être rassuré sur sa virilité, son hétérosexualité. Et qui sait, il va peut-être faire une demi-sœur ou un demi-frère aux enfants. Ce serait super. J'adore les familles recomposées. On irait tous dans le Cantal manger de la viande de Salers autour du berceau. Je mettrais ma petite robe noire. Maintenant que j'ai un corps de rêve grâce à la piscine, je peux me le permettre. Et puis, on a sa fierté quand même.
Bref, je lui ai dit de faire attention, que ce n'était pas parce qu'il vivait dans une ferme que son agriculteur était exempt de M.S.T. Aujourd'hui, avec les applis de rencontres géolocalisées, rien ni personne n'est jamais reculé.
Il va continuer à dormir sur le canapé encore un peu. Je crains de m'habituer rapidement à avoir toute la place dans le lit.
Il m'a demandé hier si j'aimais les femmes et a semblé étonné que je luis réponde que non. Il en a conclu un peu hâtivement que, lorsque j'étais Xavier et plus Xavière, j'étais donc un homme homosexuel. Je lui ai expliqué que ce n'était pas le cas, puisque je n'étais pas un homme, que j'étais une femme fluide sans attirance particulière pour les femmes qu'elles soient cis-genres ou trans-genres et que je n'aimais a priori que les hommes cis-genres. C'est incroyable comment les gens continuent de confondre le genre et l'orientation sexuelle. D'ailleurs, je n'ai eu pour ma part aucune aventure depuis que j'explore la fluidité de mon genre. Je n'en ai pas cherché et je n'en ai pas trouvé.
Il faut que je surveille les enfants. Je pense qu'ils ne prennent pas tout cela aussi bien que semble le penser leur père. De toute façon, il leur a juste dit qu'il avait rencontré quelqu'un pour expliquer pourquoi il continuait à dormir sur le canapé. Il ne leur a pas dit qu'il s'agissait d'un éleveur de bovins.
Je suis allée le voir ensuite dans sa chambre pour lui demander s'il voulait nous dire autre chose. Comme il est mineur, il avait besoin d'une autorisation parentale pour se faire prescrire la prep. Je n'ai fait aucun commentaire. Je n'ai évidemment rien demandé au sujet de son ou de ses partenaires. J'ai signé l'autorisation et je lui ai demandé s'il voulait que je l'accompagne, ce qu'il a bien sûr refusé.
J'aimerais bien savoir quand même de qui il s'agit...
J'aurais dû prendre des notes. Nous avons été sommés de leur expliquer mieux la situation. Ils en avaient assez de guetter le matin si leur mère était habillée en femme ou en homme ou un peu les deux. Ils voulaient savoir si l'on s'aimait encore et pourquoi Stéphane dormait sur le canapé. Bref, ils voulaient que nous fassions une sorte de coming-out.
Et puis, ça a été le scoop. La plus grande nous a demandé si l'on acceptait d'intervenir sur son fil TikTok pour raconter l'histoire familiale, dans l'espoir sans doute de faire croître le nombre de ses followers. Ni Stéphane ni moi n'y avons consenti.
Nous leur avons tout raconté. Enfin, nous leur avons raconté tout ce que nous croyions qu'ils pouvaient entendre. Sauf la sodomie bien sûr. Déjà que Kilian prend la prep. Cela m'a fait penser que nous ne savons rien de l'orientation sexuelle d'Anaïs. Je ne suis pas abonnée à son fil TikTok. Quant à la petite Fanette, elle écoutait tout cela avec un air de grande indifférence, regrettant de ne pouvoir jouer un peu sur son téléphone.
Il va falloir régler un peu tout cela pendant les vacances.
Je me sens faible, mais je me sens seule aussi. C'est quand même terrible de se sentir mère isolée alors qu'on est mariée, qu'on n'est pas séparée, qu'on a trois enfants, dont deux adolescents assez avancés dans leur adolescence pour vivre une sexualité. D'ailleurs, à ce propos, la grande, je ne sais rien d'elle. Je peux supposer que si elle était lesbienne, elle me l'aurait dit. Sauf peut-être si elle pense que je suis lesbienne. Cela n'a pas été précisé dans la séance d'explication d'avant-hier. Je vais lui dire que je ne le suis pas, puisque je ne le suis pas. Mais, je me demande comment elle va le prendre. Elle va peut-être me regarder comme si j'étais vraiment profondément demeurée. Les ados savent très bien faire cela en général et elle, elle excelle.
En fait, elle doit être fâchée que l'on ait refusé d'étaler notre vie sur TikTok. Tout cela va me rendre folle.
J'ai pris une chambre à Palavas-les-Flots. Je ne sais pas vraiment si c'est une bonne idée d'aller dans ce temple des vacances familiales et populaires normales. Mais, même en ce début juillet, ce n'était pas cher. Sans doute à cause des moustiques dont on dit qu'ils pullulent à cause des marais tout proches.
Je leur ai dit que je ne voulais pas entendre parler d'eux pendant une semaine. Je devais avoir l'air tellement bizarre et déterminée que personne n'a pipé mot.
Palavas, me voilà.
J'ai loué un vélo avec assistance électrique. C'est moins pour les côtes, inexistantes, que pour l'idée. J'en achèterai pour Brive si cela me plaît. Je vais aller demain jusqu'à la Grande Motte. Autre ambiance, autre fantasmagorie de vacances au bord de la mer.
J'ai bien sûr remarqué tout de suite qu'une femme seule, c'est suspect, sauf peut-être dans les villes thermales ou quand on a visiblement l'âge d'être grand-mère. Alors, pour faire plus simple, j'ai décidé de m'habiller en homme. Cela ne me pose plus de problème. Et il n'y a pas beaucoup d'hommes seuls qui aiment les hommes qui pourraient me draguer. Quand je suis Xavier, je passe franchement inaperçu.
Je vais aussi aller à la cathédrale de Maguelone. Mais j'irai à pied. Ce n'est pas très loin de là où je loge.
Ici, à Brive, je suis plus souvent en femme et certains m'appellent Monsieur. Je suis donc obligé de leur demander aussi de ne pas me mégenrer.
C'est quand même incroyable que dans la supposée patrie de l'universalisme on soit autant attaché au genre et à l'orientation sexuelle de la personne à qui l'on parle, même pour acheter une pizza. Il y a encore du chemin à faire.
Stéphane est revenu du Cantal. Je ne lui ai pas posé de questions mais j'ai bien l'impression que son histoire rurale est terminée. Il m'en parlera s'il le souhaite. Pour le reste, je considère que cela ne me regarde pas.
N'étais-ce pas d'ailleurs ce que nous étions un peu, bien que nous soyons mariés depuis tant d'années, mais les récents développements un peu complexes de notre vie nous plaçaient dans cette situation étrange où l'on a besoin de redire l'évidence.
C'était amusant, donc, car j'ai bien vu que le serveur essayait de capter notre conversation. Du coup, sans s'être concertés, nous baissions la voix, voire, nous nous taisions, dès qu'il approchait.
Je n'ai pas envie ce soir de retracer cette conversation ni même les engagements que nous avons pris. Nous verrons bien. En revanche, ce qui est important, c'est que nous partons en vacances en famille du 5 au 20 août et qu'il faut trouver une destination.
Quand nous sommes partis, le serveur m'a dit qu'il me connaissait. Je l'avais en effet aidé à trouver un emploi. Ce n'est pas très étonnant. Brive n'est pas une très grande ville.
Nous avons trouvé où nous partons en vacances en août. Cela n'enchante pas les enfants, mais ils s'y feront. Nous allons à Montalivet dans un camping naturiste. Comme ça, ce sera vérité sur le genre !
Stéphane m'a avoué récemment qu'il adore les femmes aux gros seins. J'ai épousé un drôle de lascars. Ou alors, il dit cela juste pour m'embêter. Je vais le charrier sur la taille de son kiki.
Oui, nous allons laisser les enfants chez leurs parents. Je vais leur prendre des cours de ceci ou de cela pour les occuper et la plus grande pourra même prendre des cours de code. Elle veut un scooter, qu'elle n'aura peut-être pas, sauf si elle parvient à l'extirper à sa grand-mère.
Ou alors, il faut abandonner l'idée du camping naturiste, qui n'est peut-être pas une bonne idée.
Bien sûr, c'est la destination estivale qui a fait l'objet du premier conseil de ce genre. L'idée du camp naturiste a été balayée par les enfants et nous n'avons même pas tenté d'argumenter. En revanche, la côte atlantique a été plébiscitée. Nous sommes depuis quelques heures au Verdon-sur-Mer, tout au nord du Parc naturel régional du Médoc, juste en face de Royan. Une motion a été votée par les enfants qui veut que nous, les parents, nous comportions le plus normalement possible. Dans leur tête, je pense que cela signifie que leur père ne doit pas s'afficher avec des garçons et que leur mère doit s'habiller en femme et aller chez la manucure. Nous leur avons fait remarquer que cela supposait aussi qu'en bons parents « normaux », nous allions organiser leur frustration de glaces, sodas, tablettes, sorties et tout ce qui pourrait laisser penser que nous ne sommes pas des parents responsables. Ils ont acquiescé, ayant sans doute confiance en leur capacité à désobéir.
Cet exercice a des vertus. D'abord, il protège. Quand on sort des normes, on craint en fait toujours l'agression. Ici, pour une fois, nous sommes invisibles. Ensuite, il apaise. L'emploi-du-temps est tout tracé. Il s'agit d'organiser la vie autour des allers et retours à la plage et peut-être d'une sortie entre adultes dans un domaine viticole avec dégustation pendant que les enfants seront devant la télé ou joueront avec les jeux vidéos.
Je pourrais presque m'y prendre. Combien de familles avant la nôtre se sont enfermées dans cette apparence de normalité alors que l'envie d'aller voir ailleurs les démangeait. Je me souviens de cette chanson de Lou Reed qui invitait à aller du côté sauvage. Nous, nous sommes rentrés au zoo.
Tout cela est un peu glauque. Il faudrait imaginer sans doute autre chose de plus assumé et de plus apaisé qui ferait que nous pourrions traverser ensemble une plage naturiste, être désirés, sans que cela déclenche un flot de culpabilité.
La rentrée, ça ne devrait pas être juste après les vacances, c'est à dire à un moment où les finances des ménages sont au plus bas. Et encore, Stéphane et moi avons tous les deux un salaire et plutôt un bon salaire. Les gens que je vois tous les jours à l'agence et qui sont donc au chômage ont encore plus de difficulté.
Dois-je écrire ici que l'avant-dernier jour de vacances à Palavas nous avons participé tous les deux à une soirée échangiste. Je ne sais pas trop bien ce qui s'est passé. Je me demande même si l'on ne m'a pas donné quelque chose à boire qui m'a provoqué une amnésie. Je ne crois pas que je recommencerai. Il n'y a en fait rien de sordide mais les gens regardent trop de films porno et ensuite ils font comme sur l'autoroute. Il y a ceux qui ont de grosses voitures, ceux qui doublent et ceux qui n'avancent pas. Sans parler de ceux qui sont à contre-sens.
Bref.
Je devrais peut-être passer à autre chose, même s'il y avait un moniteur de canoë-kayak de Florac dont j'aurais bien fait mon quatre heures. Mais, il n'est pas resté.
Nous sommes allés voir les enseignants pour nous présenter et leur demander si tout allait bien. Je m'étais habillée en dame et Stéphane n'était pas maquillé. Cela dit, le plus petit a dessiné son papa avec une robe de fée et du maquillage. En fait, les enfants comprennent beaucoup mieux qu'on ne veut le croire. Là où il a exagéré, c'est qu'il a dessiné son maman avec une barbe... que son maman n'a justement pas. Il faudra quand même que je lui parle pour déceler s'il n'y a pas quelque chose qui le chagrine.
Les plus grands sont super fiers d'avoir des parents très différents de ceux de leurs camarades. Je le vois bien quand je vais les chercher... Je suis quand même regardée comme un oiseau rare. Mais, du moment que ce n'est pas comme un monstre.
J'aime Stéphane. Quand j'écris cela, j'écris que j'aime mon mari. Mais, je ne suis pas amoureuse de mon mari. C'est ainsi. Je crois que le sentiment amoureux nous a lâchés au bout de trois semaines. C'était du passé déjà depuis longtemps quand nos enfants sont nés.
En fait, je ne sais pas si le sentiment amoureux est compatible avec le couple durable, marié, familial. Il doit bien y avoir des études là-dessus. Et puis, je pense que le dosage hormonal n'y est pas pour rien. Quand je vois comment mes ados sont polarisés par des amourettes qui se terminent le plus souvent en larmes terribles, je les envie, mais je me sens bien incapable de les rejoindre dans cette décharge sentimentale.
Et puis, c'est aussi une question de temps disponible. Quand on est mère de famille, il faut réussir à caser l'amourette dans l'ensemble des tâches domestiques, sans compter les heures passer à consoler les ados... à cause de leurs amours déçues.
Peu importe. J'ai envie d'être amoureuse. Je devrais quand même trouver ça sur le marché, même à Brive-la-Gaillarde. Ou alors, j'irai enquêter à Florac pour retrouver le moniteur de canoë-kayak tenté par l'échangisme.
Quel couple ne faisons-nous pas, le soir, chacun sur son appli de rencontres à faire défiler les profils jusqu'à s'en luxer le pouce et l'index.
Cela ne peut pas continuer ainsi. C'est trop déprimant.
Hier, la grande est rentrée le rose aux joues. Elle m'a dit sous le sceau du secret qu'elle était amoureuse d'un garçon de son lycée, mais qu'elle n'ose pas lui parler. Et puis, il a une copine. Je pense qu'elle va avoir le cœur brisé, mais je ne lui ai pas dit que je trouvais qu'elle avait de la chance. Elle n'aurait pas compris et je garde un peu de sens commun. Je lui ai seulement dit qu'il pourrait peut-être la remarquer parce qu'elle est très jolie. Ce n'est pas vraiment vrai, mais je n'allais pas non plus lui dire que je la trouve un peu moche.
Je suis une mère indigne, une épouse indigne. Heureusement que je cartonne au boulot.
Je ne crois pas un instant à cette promotion surprise. Je pense que ça vient de la préfecture. J'ai croisé un employé une nuit en fort mauvais posture pour un employé de préfecture. Je pense qu'il m'a reconnue et qu'il n'en a pas fallu davantage pour qu'il suggère au préfet de faire en sorte que je sois déplacée dans une autre ville. Cela aussi, ça ne se sait pas, mais c'est une pratique courante dans notre chère république bananière. Le plus drôle, c'est que l'on m'a proposé Béziers, comme s'ils ignoraient que la station balnéaire la plus proche est le cap d'Agde, dont la réputation libertine n'est plus à faire. Finalement, ce sera Montpellier. C'est un poste très en vue et il faut vraiment que les pressions pour me faire quitter Brive aient été fortes et surtout efficaces.
Je dois maintenant annoncer à la famille que nous allons déménager. Je leur dirai quand nous reviendrons du cimetière.
Quant à moi, je m'en moque un peu. Ce que je vois, c'est qu'il va falloir que professionnellement, je reprenne tout à zéro. J'ai une forme de management un peu particulière, mais cette fois, je vais les habituer tout de suite à ce que je sois fluid-gender. Je le leur dirai dans mon allocution introductive en expliquant que notre objectif collectif sera d'être une agence inclusive pour toustes. Et ce n'est pas si facile quand on a affaire à des gens qui sont parfois dans la galère et ce depuis longtemps.
L'objectif est de jeter ou de donner le plus de choses possibles. Bien évidemment, l'idée ne plaît pas aux enfants. En fait, les enfants sont réacs ou au moins conservateurs. Au final, je pense qu'ils auront plus de cartons que nous. L'aînée veut même garder sa tétine de bébé. J'imagine qu'elle la lèguera à ses propres enfants et que l'on s'apercevra que le plastique a durci. Espérons qu'ils ne s'étoufferont pas avec.
Je suis allée chez le coiffeur. J'ai les cheveux très courts, si courts que beaucoup imaginent que j'ai un cancer et que c'est pour cela que je quitte l'agence de Brive. Qu'ils croient bien ce qu'ils veulent. Cela m'est égal.
En rangeant mes affaires, j'ai retrouvé de veilles lettres que j'avais oubliées. Ce sont les lettres d'une copine de lycée qui m'avait déclaré sa flamme. Mais, je n'étais pas attirée par elle. C'est dommage. Si j'avais été lesbienne, tout simplement, ma vie aurait été plus claire, je pense.
Certes, il n'est jamais trop tard pour bien faire. Mais, je ne suis toujours pas attirée par les femmes.
Ce qui est bizarre et amusant, amusant et bizarre, c'est que nous nous retrouvons avec Stéphane. Pas sexuellement mais au quotidien. Il n'y a pas de tension, ni au petit déjeuner, ni au déjeuner, ni au dîner, qui sont le plus souvent les seuls moments que nous partageons dans la journée et encore, quand on ne travaille pas. Mais comme Stéphane travaille à la maison... il s'est installé un bureau dans un coin du salon. L'appartement est un peu plus petit que celui de Brive. Le marché de l'immobilier n'est pas non plus le même ici. Tout est plus cher, d'ailleurs, même les courses.
Le marché des rencontres si j'en crois les applis, est plus riche. Mais on verra ça quand on aura fini de ranger les tiroirs.
Et puis, je ne sais pas si j'en ai vraiment envie. J'attendrai peut-être l'été. La peau des autres est plus désirable l'été et donc, la sienne aussi. En attendant, je vais m'inscrire à la salle de sport la plus proche dès demain. Stéphane s'est déjà inscrit. Il faut juste que ce ne soit pas à la même. Sinon, je sens que ça va m'énerver. Même si nous nous sommes retrouvés un peu, il continue de m'agacer.
Je me demande en fait si je ne suis pas homophobe. Je ne crois pas l'être, sauf avec mon mari.
Nous avons trouvé une petite maison à louer vers l'avenue du Père Soulas, ce qui ne veut rien dire si l'on ne précise pas vers quels numéros puisque c'est une longue artères de la ville, qui commence vers le stade Philippidès et a presque 2500 numéros. Nous sommes vers les 2000. Je pensais que c'était l'ancienne route nationale 109 mais en fait elle passe plus au sud.
Je conçois que de telles précisions n'ont aucun intérêt. Mais moi, j'aime bien savoir où passaient les routes nationales quand elles étaient encore des routes nationales. C'est un passe-temps et je ne suis pas seule dans ce cas. Il y a des pages dédiées spécifiquement à cela sur les réseaux sociaux. La plus courue est bien sûr la fameuse route nationale 7 immortalisée par Charles Trénet. Mais bon. Je me contenterai de la 109. C'est assez joli « 109 », cela peut s'entendre comme « sang neuf ».
En parlant de sang neuf, j'ai rencontré quelqu'un. Il est un peu jeune pour moi, justement, mais ça ne me fait pas de mal. Il y a une chanson de Barbara sur ce thème qui se nomme, je crois, « Les Sables mouvants ». Bon, bien sûr, ça se termine par une séparation, mais c'est bien normal et d'ailleurs, même quand il n'y a pas de différence d'âge ça se termine souvent par une séparation aussi.
Il a une moto et nous roulons sur la nationale 109. C'est génial.
Il fallait voir la tête du policier quand il m'a demandé quelle était ma profession et que je le lui ai dit. Je n'allais pas en plus mentir et aggraver mon cas. Il m'a demandé si quelqu'un pouvait venir me chercher, sachant que mon motard allait passer la nuit au poste. Vu ce qu'il avait dans le sang et dans les poches, il ne va peut-être pas en sortir tout de suite. Pour une fois qu'un homme m'amusait un peu. Et pas que...
J'ai dit que je pouvais appeler mon mari. Stéphane a répondu tout de suite, mais j'aurais dû me méfier. J'entendais de la musique derrière lui. Il est arrivé pour me chercher dans un sale état lui aussi et en plus il était avec deux créatures en porte-jarretelles et au genre indéterminé. J'ai bien vu que tout le poste de police se demandait si ce n'était pas une caméra cachée. Mais du coup, comme il conduisait, ils lui ont fait souffler dans le ballon... comme on disait au bon vieux temps. Et bim. Au poste lui aussi.
Je pourrais trouver très romanesque que mon mari et mon amant passent ensemble une nuit au poste. En fait, soudainement, j'ai trouvé cela pitoyable. J'ai payé l'amende. J'ai appelé un taxi et je suis rentrée à la maison où les yeux désapprobateurs des enfants m'attendaient. J'ai filé dans ma chambre.
Nous ne devons bien sûr ramener personne à la maison.
Il a fallu faire un sapin de noël au pied duquel il faudra déposer des cadeaux que nous n'ouvrirons pas avant le 25 au matin. Ils ont déjà demandé une augmentation de leur argent de poche, arguant que tout était cher à Montpellier et que l'inflation galopait. Quand je leur ai fait remarquer qu'elle galopait aussi pour nous, ils m'ont suggéré d'arrêter de boire.
C'est cela qui m'a le plus contrariée. C'est vrai que depuis quelques mois, j'ai pris l'habitude de forcer sur la bouteille et même sur les bouteilles. Et la rencontre de « 109 », comme je l'appelle, n'a rien arrangé. Il m'a confié qu'il y a quelques années, il a eu une histoire pas très loin de Montpellier avec une très jeune femme qui l'appelait « Crescendo ». Cela lui va bien aussi mais j'ai continué à l'appeler « 109 ». J'ai regardé un jour une interview de Véronique Sanson dans laquelle elle confiait avoir été convoquée par ses enfants qui lui ont ordonné d'arrêter de boire. Elle disait aussi qu'elle pensait alors sincèrement que « ça ne se voyait pas ». C'est comme moi. Je pense toujours que cela ne se voit pas que j'ai en fait complètement dévissé et cela depuis plusieurs mois.
Je devrais peut-être consulter.
Je n'en peux plus de Pôle-Emploi de ces gens sans boulot à qui l'on propose des boulots de m... et qui doivent en plus être aimables pour espérer en avoir un.
Je n'en peux plus de Stéphane et je me demande maintenant comment j'ai pu un jour le toucher et le laisser me toucher. Il me dégoûte profondément.
Mais je crois aussi que je n'en peux déjà plus de 109 qui n'a pas un sang plus neuf que les autres, voire même un peu trop alcoolisé. L'histoire qu'il ma racontée avec la gamine, dont je pense qu'elle était mineure, me révolte.
Je vais plaquer tout cela. Et je vais le faire avant Noël. J'ai tout préparé.
On ne me retrouvera jamais.
Je disparaitrai comme Xavier Dupont de Ligonnès. Mais pas de crainte. Je ne tuerai personne avant.
Enfin pas en vrai.
